«Нет!» и «Я сам!» или как пережить кризис трех лет.

Так называемый кризис трех лет может начаться и в два года и радовать родителей вплоть до четырех. А может быть выражен всего несколькими эпизодами и пройти за пару недель. Длительность и интенсивность течения кризиса напрямую зависит как от личных особенностей малыша - от возбудимости его нервной системы, способности (неспособности) быстро утешаться и прочего, так и от поведения близких взрослых. Давайте попробуем разобраться как нам прожить этот период и выйти из него с наилучшими приобретениями, ведь любой детский кризис — это очередная ступенька к взрослению малыша, к становлению его личности.

Начало кризиса говорит о том, что у малыша накопились достижения: он уверенно ходит, говорит, освоил навыки самообслуживания. И теперь у него происходит бурный процесс вживания в новую роль. В маленьком мире своего дома он уже вполне автономен: может сам что-то взять, спросить, сделать. Это приводит его к представлению будто он вполне уже самостоятельный, достаточно взрослый и способен сам принимать все решения. Поэтому опознавательным знаком кризиса трех лет и являются так хорошо нам знакомые «нет» и «я сам».

Конечно, требования трехлетки не всегда по делу, ведь он не способен объективно оценивать свои возможности и окружающие обстоятельства. Например, он может быть искренне уверен в том, что зимой не обязательна шапка, ведь он так решил.

При этом у него появилась устойчивость желаний, а способность отвлечься и быстро переключиться совершенно пропала. (Помните, как совсем недавно отлично срабатывал прием «посмотри какая птичка»? Забудьте, больше это не работает.)

Но, пожалуйста, не забывайте о том, что этот период является испытанием не только для вас, но и для ребенка, ведь малыш просто физически не способен справиться с накрывающими его эмоциями. Отделы мозга, отвечающие за эмоциональную регуляцию еще не развиты достаточно хорошо и желания захватывают его с непреодолимой силой.

Еще важно знать о том, что у малыша появилась способность представлять ближайшее будущее, но не хватает гибкости перестроиться, если что-то идет не так. Например, он голоден и представляет, как мама сейчас даст ему макароны в синей тарелке, а мама выбирает зеленую. Такое несоответствие вызывает бурный протест, ведь его желание не удовлетворено, а, следовательно, он останется голодным! Малыш делает это не из вредности, он просто пока не умеет по-другому, не может быстро перестроиться.

Одна из самых важных вещей, о чем надо помнить взрослым – в два-три года малыш просто не способен делать что-то на зло, манипулировать или «издеваться над родителями». У ребенка младшего дошкольного возраста мозг еще недостаточно созрел для проведения таких сложных операций. Например, чтобы сделать что-то кому-то на зло, надо уметь представить себя на месте этого человека и таким образом понять, что именно будет является злом. Как думаете, доступно это маленькому ребенку?

И если вам кажется, что он «ну просто издевается надо мной!» это говорит лишь о том, что малышу срочно необходима ваша помощь!

А если ребенок стал агрессивен, как себя вести?

Давайте для начала определимся с тем, что агрессия это совершенно необходимая для выживания вещь, без нее мы не могли бы отстаивать свои границы.

Мне очень нравится пример который приводит психолог Людмила Петрановская. Когда малыш только-только учится пользоваться ложкой, он делает множество лишних движений, невольно размазывая еду по всей кухне и по себе. Но постепенно, со временем, лишние движения оттормаживаются, остаются лишь необходимые и наконец-то ложка попадает в рот кратчайшим путем.

Так и с личными границами, малыш, проявляя агрессию, учится их отстаивать. И первое время делает множество лишних и неловких движений, сильно преувеличивает. Там, где можно было просто сказать «нет», он падает на пол в истерике. А вместо спокойного «мне не нравится», кричит «уйди ты дура». Наша с вами ответственность, терпеливо учить его проявлять свою волю социально приемлемыми способами, точно так же как мы учим его пользоваться ложкой, и не ожидаем результата в первый же день.

Представим, что малыша накрыло желанием купить игрушку и он бьется в истерике на полу.

Во-первых, помним, что данные проявления лишь возрастные особенности, это не связано с тем насколько вы хорошо или плохо его воспитываете. И это не будет длится вечно.

Не драматизируйте. Подышите.

Во-вторых, малышу крайне важно вынести из ситуации конфликта понимание того, что вы не пасуете, не боитесь его крика. Вы остаетесь сильным, заботливым взрослым. Не надо пугаться и соглашаться на все, лишь бы малыш успокоился. Иначе ребенок решит, что его эмоции это очень опасная вещь. А если он такой страшный, что даже мама его боится, то кто же встанет на защиту если случится беда? Это прямой путь к детским неврозам. При этом ребенок может внешне выглядеть капризным и избалованным, но фактически быть очень напуганным, такая ноша непереносима для него.

Пресекать все капризы путем насилия – другая недопустимая крайность. Вывод ребенок сделает тоже неутешительный – когда я чего-то хочу все мои близкие делают мне больно, запирают в комнате, наказывают. Проще ничего не хотеть, быть незаметным. Хотим ли мы вырастить ребенка, у которого одна мысль об отстаивании своих прав вызывает ужас?

Правильной моделью поведения будет стратегия играющего тренера. Ведь главная задача этого возраста – научиться отстаивать свои мнение, сохраняя отношения. А для этого, как вы понимаете, нужен спарринг партнер или играющий тренер. Станьте им для своего ребенка!

Создайте для ребенка палитру выбора для разных ситуаций. Он должен уметь как уступить, так и настоять на своем. Поэтому иногда мы можем договориться с ребенком, в другой раз уступить или запретить. Только помним, что все делаем с позиции любящего взрослого.

 «Как ты меня достал, да куплю я тебе эту игрушку, только замолчи!» - позиция обиженного ребенка, не проваливайтесь в нее. Ведь можно (и нужно) по-другому: «Я вижу, как сильно тебе хочется, поэтому куплю тебе это». Спокойно, любя, из позиции сильного взрослого.

А в другой раз вы можете сказать, что сегодня ничего покупать не будем. Точно так же обоснованно, спокойно и любя - для запрета не обязательно сердиться и кричать. Если считаете необходимым – запрещайте. И тут же пожалейте расстроившего (пусть даже и орущего) кроху. То есть разделите чувства и действия, скажите при этом: «Я вижу, как ты расстроен, мне очень тебя жалко».

Таким образом ребенок учиться конфликтовать, усваивает, что бывают ситуации, когда люди хотят разного, и это совершенно нормально. Можно быть несогласным, поспорить и жить дальше, это не убивает отношения. Он получает набор различных вариантов решений, обладание которыми является признаком взрослого человека.

Если вам кажется поведение ребенка совершенно неприемлемым, и вы хотите обсудить это с ним, то обязательно поговорите, но после. Когда истерика закончится, в хорошую минутку, спокойным тоном. А прямо сейчас обнимите свое чадо покрепче и искренне пожалейте! Поверьте, когда человек в истерике ему плохо. И не важно насколько он прав или нет.  Пожалейте без осуждения и спросите, не нужна ли ваша помощь. Малыш в этот момент поймет, что он видим и значим. А если это так, то надо ли кричать? И постепенно он освоит приемлемые способы отстаивания своих границ.

В заключении хочу пожелать всем родителям терпения и мудрости, оставайтесь любящими и заботливыми взрослыми и помните, что совсем скоро, наши любимые упрямые трехлетки успокоятся и превратятся в сговорчивых, рассудительных, любознательных и не менее любимых четырехлеток!

Рекомендую к прочтению и просмотру по теме:

Видео на YouTube:

Дима Зицер «О так называемых детских истериках»

Людмила Петрановская «О детях по-взрослому.» Кризис 3-х лет

Людмила Петрановская «Кризис трех лет: как выстоять в этот период»

Книги:

Людмила Петрановская «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка»

Людмила Петрановская «Если с ребенком трудно»